Почему мужчинам не нужны идеальные жены? Мнение психолога

Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге. «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.

Дима Печкин,
психолог

«Как не быть идеальной женой: преданной, доброй, умницей-красавицей?» – спрашивают меня пациентки. Поясню: в стабильных отношениях им хочется чувствовать себя защищенными, всячески растворяться в своем партнере, ни о чем не думая. Но в какой-то момент они начинают понимать, что супруг узнает их как облупленных и ему начинает, так скажем, не хватать перца. Как быть? Как снова его заинтересовать?

Прежде всего мне хочется развеять ошибочные представления женщин о самих себе. Вы отнюдь не идеальные жены. Вы скучные домохозяйки, которые сперва превратятся в скучную мать, а после – в скучную старушку.

«А это… моя супруга», – говорят о таких мужья, представляя вас своим знакомым. На лицах у мужей в этот момент равнодушие, а глаза блуждают по ягодицам чужих жен

Все бредят принятием себя и другого человека. Но, к несчастью для большинства людей, формирующих пары, отношения – это двусторонняя требовательность. Что это такое? Это осознание своей роли и готовность требовать от себя и своего партнера соответствия ей. Поясню. Если вы осознаете свою роль как роль тихой домохозяйки, то довольно глупо требовать от мужа, чтобы он хоть через год, хоть через 15 лет совместной жизни смотрел на вас как на алмаз. Достаточно сидеть дома, варить борщи, рожать детей и не пилить его, когда он ходит налево. Ему это надо. Он получает то, что подкрепляет его желание быть мужчиной.

Но! Если вы все же видите себя в другой роли, то это обязывает вести себя определенным образом и требовать соответствующего поведения от мужа. Все ваши желания «чувствовать себя защищенной и в стабильных отношениях» – это всего лишь лень. Подкрепленная сказками о существовании идеальных семей и идеальных отношений, которые «формируются внутренней гармонией пары». Уверяю вас, это фантастика, не имеющая места в реальной жизни.

Аксиома здесь такова: любой мужчина хочет хотя бы иногда видеть в своей женщине шлюху и стерву. Если она не может соответствовать этой роли, он испытывает скуку и неудовольствие, а затем начинает посматривать на реальных шлюх и стерв

Аккуратненькие домохозяйки вроде вас воспринимают таких женщин как падших. На самом же деле одна шлюха ценит себя в тысячу раз выше тысячи домохозяек. Ведь она точно знает, что ей нужно сделать, чтобы заинтересовать мужчину, всегда требует плату, чаще всего вперед. И еще она знает, что мужчин много.

Мужчине нужно, чтобы хоть иногда при простом взгляде на свою женщину у него вставал. Ему также нужно, чтобы его женщина не была для него полностью понятной и принадлежащей ему. В противном случае женщина превращается в некий прототип домашнего животного и сливается с фоном посудо-хозяйственной жизни. Женщине необходимо вести себя и выглядеть так, чтобы не только муж, но и окружающие мужчины обращали на нее внимание. Это женщина, которая ценит себя настолько, чтобы ставить условия, которые позволят мужчине обладать ей.

Что касается реплик о привычности жизни и забытых страстях, то это обычное следствие все той же лени. Привычка никогда не возникает, а страсть никогда не проходит, если каждый из супругов старается превзойти себя в отношениях, направляя необходимую требовательность на себя и партнера. Рутина поглощает людей тогда, когда они перестают хотеть, требовать и меняться.

Я прошу пары, которые приходят ко мне с проблемой обыденности семейной жизни, озвучить свои желания относительно друг друга. Женщины чаще всего просят внимания, цветов, походов в ресторан, поездок и т. д. Мужики всегда просят мини-юбку, соблазнительное нижнее белье, романтический вечер при свечах, оральный секс… Уверен, что в глубине души даже самые неуверенные в себе представители нашего пола хотят видеть рядом независимую, сексуальную стерву. Хотя бы эпизодически.

Что делать?

Говорят, что мужчины в большинстве своем дети. Ребенок постоянно прощупывает свои границы в отношениях, и если он видит, что родитель не в состоянии их поддерживать, он садится последнему на голову. С мужчинами то же самое. Своей изменой мужья именно что прощупывают границы. Как поступила бы стерва и шлюха? Ушла, заставила приползти на коленях и поставила бы такие условия своего возвращения, которые существенно подняли бы ее «цену» в глазах мужа, после чего отлюбила бы так, чтобы на других не тянуло.

И дело не в отцовском воспитании. Если вы еще не поняли, детство прошло и перед вами не папа, а муж. Если же вы не можете отличить мужа от отца, то вы не готовы к отношениям с мужчиной. Мой диагноз для такой семьи – инфантильность. Два человека, живущие многие годы рядом, но слишком ленивые для того, чтобы озвучить свои желания, потребовать их исполнения и потрудиться соответствовать им. Как вы думаете, что можно с этим сделать?

Повзрослеть.

Супругам необходимо провести границы, потому что вопрос вашей взаимной исключительности друг для друга злободневен как никогда. Грядущий ребенок добавит обоим забот, но вовсе не факт, что он скрепит семью. Я бы сказал, что отношения надо прояснить до его рождения, потому что после будет труднее.

Надо начать с того, что никому из вас в точности не понятно, чего вы ждете друг от друга. Вы скорее ощущаете, что вам чего-то недостает, но никогда не признавались себе в этом и уж тем более не озвучивали друг другу. Фигура остается абстракцией. Для начала запланируйте вечер, который будет называться «Вечер конструктивной ссоры». Возьмите два листа бумаги и, озаглавив их «Мой исключительный партнер», опишите картинки людей, которые своим внешним видом и поведением не дадут вам усомниться в их исключительности. Пишите так, как будто хотите обидеть друг друга. Только в этом случае это сработает. Постарайтесь избежать глупых абстракций вроде «Он вежлив и внимателен» или «Она самостоятельна».

После того как списки будут написаны, обменяйтесь ими. Прочтите их один раз про себя, а другой раз – вслух. Относительно каждого описанного качества, которое вам будет непонятно, задавайте простой вопрос: что я могу сделать, каким образом я буду себя вести, чтобы соответствовать? Не покупайте друг у друга малодушные абстракции вроде «Ты знаешь, что я имею в виду» или «Это некое ощущение, которое заставляет меня…». Всякий раз, когда вы будете получать такой ответ, возвращайтесь обратно к вопросу. Запомните, если вашему партнеру хочется восхищаться и гордиться женщиной, он сможет озвучить вам, как должна выглядеть и вести себя такая женщина. В противном случае он слабак, и я не советую тратить на него драгоценное время. Лучше побыть матерью-одиночкой.

Разумеется, сам процесс требует исключительности от людей, которые на него решились. Его идеальное завершение – если каждый из вас поймет, чего не хватает другому человеку в паре, и сделает первый шаг для того, чтобы измениться. Но даже если этого не произойдет, такой процесс будет очень целебен, потому что вы как минимум осознаете разницу, которая не дает вам достичь совместной гармонии и… выбрать смирение или путь к изменениям.