«Я на моей стороне»: как заглушить в себе внутреннего критика?

Внутренний голос принято считать чем-то позитивным и полагаться на него для принятия правильных решений. Но вы уверены, что ваш внутренний голос не высказывается против вас самих, пытаясь вместо поддержки и разумного объяснения происходящего выдать список шаблонных стереотипов и страхов? Давайте научимся отличать интуицию от въедливого самобичевания и познакомимся с важной персоной, которая живет в каждом из нас, – с нашим внутренним критиком. Он, повторимся, вовсе не так безобиден, как кажется: это вовсе не «голос разума», а радиотрансляция заученных убеждений, которые чаще всего основываются на печальном опыте других людей – мам, подруг, учителей и т. д. В попытке предостеречь нас окружающие будто бы транслируют заботу, чтобы самим себе казаться добрыми и пушистыми, но необходимая забота не всегда заключается именно в запретах или негативных предсказаниях на будущее.

В каких ситуациях внутренний критик активизируется?

Как правило, это происходит в ответ на желание перемен: например, вы хотите сблизиться с незнакомым пока для вас человеком, попробовать себя в абсолютно новом карьерном проекте или овладеть новым навыком, будь то вождение автомобиля, игра на бирже или курсы вокала. Вы соблазнились идеей, но остро чувствуете внутренний запрет: что-то как будто бы мешает начать, поверить в себя. «Ты недостаточно хороша для этого», «Никто в семье не занимался этим, а ты вдруг решила», «Ну точно провалом закончится, как в прошлый раз», «Нашла чем в кризис заниматься» – вам знакомы эти фразы? Внутренний критик ставит под сомнение ваши успехи, опыт, красоту, коммуникабельность – что-то одно или даже все сразу. Как итог, у многих опускаются руки и возникает желание бросить сомнительную авантюру. Сомнения в себе запросто способны выбить почву из-под ног и снизить вашу самооценку, поэтому так важно научиться критиковать себя только осознанно и дозированно.

Ваш внутренний критик случайно не родом из детства?

Наши жизненные стратегии на ощутимую часть складываются из тех сценариев взаимоотношений, которые заложили в нас собственные родители. Не исключено, что и сейчас, -дцать лет спустя, это именно родительский голос критикует вас изнутри. Научитесь распознавать его через простое психологическое упражнение: закройте глаза, постарайтесь вернуться в детство и вспомните, какими фразами родители встречали ваши новые начинания. «Ну куда тебе в музыку, тебе же медведь на ухо наступил», «С такими оценками ничего хорошего не ждет тебя», «На такую плохую девочку хороший мальчик не посмотрит», – записывайте все упреки, которые приходят из прошлого, в один список, а потом посмотрите на результат и поразмышляйте, не повторяете ли вы подобные фразы про себя сейчас? Отделите родительские комментарии от ваших, они принадлежат другим людям и ситуациям, вы уже выросли и способны выработать свой собственный взрослый оценочный подход, отличный от маминого и папиного.

Как работать с критикой на основе негативного опыта?

Неудачи в прошлом формируют у нас отрицательную реакцию на идентичные события, причем сам этот опыт может происходить как из детства (травмировался на велосипеде, был осмеян на детском празднике стихов), так и из взрослой жизни (пережила отношения с диктатором, провалила учебный проект в университете).

Начнем с самого важного: ваш опыт – это не вы сами, это лишь одно событие, которое случилось в определенных обстоятельствах. Всем нам попадаются камни под колеса, врачи с ложными диагнозами, манипуляторы в любви и одноклассники-тираны. Но ведь неудачно залечить зуб не значит перестать ходить к стоматологам вообще? Да и один нереализованный бизнес-план не говорит о том, что вам всю жизнь светит только наемная работа. Одолейте морально своего внутреннего критика и снова садитесь за список – на этот раз достижений и удачных свершений, которыми вы гордитесь.

А ваше окружение не слишком критично к вам относится?

Оглянитесь вокруг и оцените, сколько вокруг вас поддержки, а сколько – стереотипных «пинков под зад» от людей, которым нравится осуждать других. «Мне кажется, я никогда не найду свою любовь и навсегда останусь в одиночестве» – вам знаком этот острый упрек, который каждую из нас больно колет? Кто и что в вашем информационном поле может поддерживать этот стереотип и указывать на вашу ничтожность? Семейные праздники с вечной травлей одиночек, встречи с замужними подругами, которые пытаются найти вам парня, или инстаграм-аккаунты, где гламурные красотки после нескольких пластических операций объясняют вам весь ужас морщин и складок, несвойственных «идеальным» женщинам?

Как бы прямолинейно это ни звучало, но приступайте к чистке вашего окружения прямо сейчас: сокращайте общение с недовольными вами людьми, избавляйтесь от токсичных подруг и удаляйте всех «идеальных» из социальных сетей, они потенциально вредны для вашей самооценки.

Вступаем с внутренним критиком в разговор

Внутренний критик заодно с вашим мозгом, он мечтает, чтобы вы остались на месте, не рисковали, не выходили из безопасной зоны, а по факту учит вас безмолвно терпеть – скучную работу, нелюбимого супруга, неудобное жилье, однообразную жизнь без саморазвития. Учитесь отслеживать его голос, когда он вас якобы предостерегает (считайте, пугает). Например, внушает: «Всем мужчинам нужен только секс», – а вы правда пообщались со всеми, чтобы прийти к такому выводу? Или: «Все будут на меня смотреть и смеяться над моей некомпетентностью», – а вы уверены, что эти люди не будут заняты собой или другими делами, помимо осуждения? Или: «Вокруг санитарный кризис, пандемия, я не контролирую ничего, и все точно будет плохо», – а разве кто-то научился контролировать мировые явления, да и зачем это делать, если в вашем ведении не весь мир, а только ваша жизнь?

Анализируйте, какие тактики внутренний критик чаще всего выбирает для атаки, и запрещайте себе обобщать людей и события словами «все» и «всегда», выдумывать заранее негативный финал и оценивать себя по завышенным критериям «идеала». Будьте мягче с собой, начинайте новый опыт с позиции любви, а не страданий, и все обязательно сложится!