Что такое измена с точки зрения современной психотерапии?

Недавно я работала сразу с двумя запросами, касающимися измен партнеров.

Девушка, 30 лет, замужем, подозревает своего мужа в измене и два раза в день мониторит переписку «изменщика», надеясь увидеть что-то порочащее его честь. Если мужчина что-то скрывает, даже любую негативную эмоцию, супруга обижается и плачет: «Почему ты мне не говоришь?» Она словно заставляет его раскрываться по полной, а он не желает подчиняться.

Другая история. Мужчина, 35 лет. Временно в виртуальных отношениях с девушкой (живут далеко друг от друга). Все свободное время высматривает фото своей любимой, выискивая компрометирующие ее вещи – плечи, ноги, одежду рядом стоящих с ней людей: «Почему она обрезала этих людей?», «Почему это плечо к ней так близко? Чье это плечо? Она что, с ним спит?»

Чего герои этих примеров пытаются добиться? Во-первых, успокоиться, во-вторых, обрести уверенность, что им не изменяют. Причем измена ни в первом, ни во втором случае еще не доказана.

А что говорит современная психотерапия по поводу измен?

Психотерапевт Марина Травкова, изучающая российскую специфику измен, считает, что в нашем обществе нет культуры измены, как и нет культуры экологичного расставания. И это в первую очередь объясняется экономической спецификой.

Для людей с недостаточным финансовым положением принятие измены в семье – это выживание: «Да, он мне изменяет, мне больно/противно/обидно, но куда я пойду одна с двумя детьми?» 70 % разведенных отцов не платят алименты, а потому женский страх потерять главу семьи связан со страхом потерять опору. Отсюда и неравенство, невозможность откровенно говорить, раскрываться друг перед другом.

Кроме этого, в российской культуре общения все еще плохо с личными границами. Люди зачастую делают то, что приятно им, не задумываясь над тем, что задевают чувства друг друга. Отсюда и непрошеная демонстрация семейных фото любовнице, просьбы к любовнице выбрать жене подарок на 8 Марта, принятие финансовой помощи от любовника и использование ее на нужды семьи.

Одну мою знакомую (фотографа) ее парень попросил сделать ему несколько профессиональных фото в деловом стиле, которые он поместил… на сайт знакомств. Представляете, как ей было больно увидеть это?

Знала нескольких молодых людей, которые развлекались тем, что натравливали своих девушек друг на друга – скидывали фотки, переписку, а потом заявляли: «Ничего серьезного, я же тебя люблю, а не ее».

Какие существуют представления об изменах и почему нас так колбасит?

Люди делятся на два типа по восприятию измен. Первая группа понимает измены как нарушение договоренностей («Мы так не договаривались»), а другая – как страх перед тем, что у любимого человека появится пространство, где тебя нет. И вот последние воспринимают измену как исчезновение себя. А вы бы к какой группе себя отнесли?

Кому же больнее? Вторым. Потому что в первом случае измена бьет по договоренностям (нарушил договор – расторгаем или делаем что-то для компенсации), а во втором случае – по самоидентичности: «Я была, а теперь меня нет. Как себя вернуть?» Последнее может стать причиной тяжелого личностного кризиса.

Что такое измена с точки зрения современной психотерапии?

Вы, наверно, хотите услышать вариант «секс с другим человеком»? Не совсем так. Измена – это про секрет, про ложь, про то, что вас куда-то не включили, про нарушение самоидентичности, про то, что у вашей половинки появилась дверь, на которой висит табличка «Посторонним вход воспрещен».

Отчего возникают измены?

От рассогласования внутреннего и внешнего «я». Мы про себя знаем многое, но часть из этого критикуется обществом. А потому нам страшно подойти к своей половинке и сказать: «Вот я такой» или «Я такая». Вдруг не примет?

Кстати, сейчас стали появляться пары, которым надоело лгать. А значит, мы получаем поле для открытых отношений и этичных измен.

Что говорит биология насчет измен?

Большинство существующих исследований на данную тему предвзяты и автоматически определяют измену как отклонение. За точку отсчета принимается жизнь в стабильных отношениях с партнером.

Но! Все мы знаем, сейчас популярна серийная моногамия, где один партнер приходится на один отрезок жизни. Да и биологи-эволюционисты считают, что люди не моногамны, хотя умеют создавать одну пару ради потомства. Если взять все это во внимание, люди видятся запертыми в клетках, горизонтальными прутьями которых являются социальные нормы, а вертикальными – животное начало. Именно поэтому мы так часто слышим реплики, что брак – это тюрьма, невозможность самореализации, душевные муки и терзания.

Что самое сложное в моногамных отношениях?

Каким бы биологическим видом мы ни были, мы живем в культуре, в которой ценится договоренность. И эти договоренности, взаимные обещания есть у партнеров, супругов. Когда отношения ломаются, нам больно, и немоногамность в этом случае не выход.

Когда отношения начинаются, у нас всех в голове формируется когнитивно-эмоциональная модель (как все должно быть, что он будет делать, что буду делать я, что я буду чувствовать, и что я не буду чувствовать). Забавно, правда? Никто нас не просит это придумывать, а мы придумываем, а потом страдаем, что не совпало. Плюс еще добавляется страсть, секс, интимность, что моментально срывает нас с катушек.

Так из двух «я» формируется «мы». И поначалу оно выстраивается самостоятельно и делает «нас».

А далее развивается поле для самоопределения. Мы начинаем проявлять себя, показывать какие-то стандартные, ограничивающие модели поведения, потому что так привыкли. Плюс еще комплексы добавляются, которые мы раньше, в конфетно-букетный период, сдерживали. И какая-то часть «я» отщепляется от «мы». А «мы» в это время плывет по течению. Некому им заниматься.

Так вот, чтобы этого не произошло, надо вовремя проводить «сверку счетчиков». То есть проводить анализ ситуации: «Чего мы достигли?», «Кто мы сейчас?», «Куда мы идем?», «Надо ли нам что-то менять? Если да, то что?» Нужен принцип «было – стало»: «На какой координате мы сейчас?»

Во многих семьях такая сверка проходит – у кого-то спокойно, у кого-то через конфликты, обиды и тяжелые разговоры. Но это очень ценная сверка. Не стоит ею пренебрегать.

А как же с идеализацией?

Идеализировать, программировать себя мы все равно будем, мы же любим мечтать. Такие творческие себе люди.

Только вот как бы мы ни мечтали, однажды мы все равно этого не получим, потому что жизнь длинная, а обстоятельства разные. Придется пересматривать договоренности. Например, секс. Можно горевать, что его нет, и бежать «на сторону» утешаться, а можно пересмотреть его значимость. Тем более современные глянцевые журналы и сайты часто преувеличивают необходимость феерического секса, кружевного белья и неистового одновременного оргазма. Мол, если вы этого не добиваетесь, муж от вас уйдет, жена бросит. Чувствуете манипуляцию? Я – да.

Гораздо проще относиться к сексу как к удовольствию и комфорту от самого взаимодействия двух близких людей, ценить процесс, а не результат.

Что с точки зрения психотерапии делает пару крепкой?

Ученые, изучающие пары, более 30 лет прожившие вместе, выяснили, что партнерам важно так называемое двойное зрение: «Я вижу и понимаю, что ты не супермен / леди Совершенство и мне есть в чем в тебе разочаровываться, но одновременно с этим я помню, для чего мы все это начали, и хорошо помню тебя прежним/прежней». Эти люди еще шутили, что тоже пережили серию браков, просто с одним и тем же человеком.