Почему вы зацикливаетесь на неподходящем мужчине?

Эмоциональная зависимость – распространенное явление, которое многие принимают за острую влюбленность. Но одно дело, когда отношения взаимны, другое – когда односторонни. Не заблуждайтесь: заинтересованность и навязчивость, направленные к равнодушному мужчине, – повод для беспокойства в любом случае. Исключений из правила нет.

В юном возрасте многим и правда нравится манящее чувство безответной любви. Потому что на самом деле хочется испытать яркие эмоции, а не строить отношения, требующие вложений и реальных действий. Другое дело, когда «юный» период затянулся, а ваш любовный опыт наполнен исключительно драматическими историями, по которым можно писать бульварный роман.

Потребность в недоступном объекте страсти стоит рассматривать как аддикцию, потому что она всегда сопровождается навязчивыми мыслями «о нем» с утра до вечера. Суть такой эмоциональной зависимости мало чем отличается от химической: человек выпадает из социальной жизни, заметно регрессирует – теряет себя во всех смыслах. Серьезная зацикленность не проходит сама по себе, она требует ресурсов, воли, желания себе помочь. Но, к сожалению, практика показывает, что в аддикции человек ведет себя как настоящий наркоман и ему не обойтись без посторонней помощи. В чем же причины, что вас тянет всегда не туда?

Вы любите страдать

За этой «любовью» явно может что-то скрываться. Вероятно, вам нравится позиция страдальца, потому что она от чего-то вас защищает. Если посмотреть на детство человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что на его достижения или достоинства не обращали внимания. Ему приходилось часто чувствовать обиду и унижения. «Жертва» не умеет получать удовольствия от жизни, потому что ей всегда и везде приходится «выживать», даже когда условия вокруг благоприятные. Сценарий «жертвы» формируется и еще раньше – в очень раннем детстве, когда ребенок делает что-то свойственное его возможностям и развитию, но получает негативные отклики и критику. Получается, что он виноват в том, что является частью его природы и происходит помимо его воли. Если вам откликаются эти мысли, то это, весьма вероятно, по причине наличия комплекса жертвы. Он распространяется на все сферы жизни, особенно любовную, где вам хочется вновь и вновь испытывать знакомые эмоции и быть всегда тем, кто сделал что-то не так.

Вам не нравится собственная жизнь

Любая аддикция – это уход от реальности. Выбирая сложный и тернистый путь (например, неподходящий мужчина), вы отвлекаете себя от своей же жизни. Обыденность кажется дискомфортной и скучной, а вот «решение проблем» привносит смысл и питает энергией. Опять же, главный вопрос в другом: не почему вы бежите от себя, а почему выбираете именно подобный способ жизнедеятельности? Самая частая причина – низкая самооценка. Неудовлетворение собственной персоной вынуждает обращаться к другим, и, конечно, это не имеет отношения к любви и даже симпатии. Это абсолютное выживание и искаженный способ обрести себя.

Ассоциации с фигурой отца

Очень частая история, когда девушки в мужчине ищут не партнера, а отца. А так как фигура отца для любовных отношений недоступна, то и получается, что объект «какой-то не такой» и с ним одни трудности, препятствия и борьба. Еще бы, многим девочкам в детстве приходится бороться с матерями за внимание отцов, но, к сожалению, многие из них продолжают подобный сценарий всю жизнь. Отсюда и треугольники, романы с женатыми, роли любовниц и прочие не самые здоровые формы личной жизни. Девочки, которые росли без отцов, также склонны искать их всю жизнь, сами того не ведая. Конечно, случается и так, что отношения «папа и дочь» в итоге складываются, но рано или поздно девочка вырастает и у нее появляется желание все-таки быть женщиной рядом с мужчиной, несмотря на все прелести существования с заботливым отцом.

Вам нравится не мужчина, а какие-то его черты

Навязчивая привязанность к объекту часто скрывает за собой то, что мы обнаруживаем в нем какие-то приятные черты или особенности. Ирония в том, что эти черты есть и у нас самих, но мы их в себе не признаем или не разрешаем себе их иметь. Попробуйте подробно и в красках описать объект любви вашей подруге или психологу. Наверняка они увидят некоторые сходства с вами. Например, вы прицепились как банный лист к недоступному мужчине, потому что уверены, что такого другого нет. Какого другого? Обладающего рядом определенных свойств, правда же? Назовите их. И потом сами посмотрите на этот список.

Нет других мужчин в окружении

Часто бывает, что мы циклимся на Васе с работы, потому что на этаже больше нет мужчин. Или на Пете из группы, потому что в потоке одни девушки. Или Коля за вами так красиво ухаживал, поэтому вы никак не можете его забыть. Бывает, что зацикленность на самом деле не имеет серьезных причин и связана с банальной ленью. Тогда вам стоит выйти из собственной зоны комфорта и оглянуться по сторонам. Да, приятно выбирать самый легкий путь – тот, где есть проверенный Коля с красивыми букетами цветов. Но все-таки, если вам хочется наладить личную жизнь, придется делать какие-то шаги тоже, а не сидеть в ожидании, вспоминая былых ухажеров. Признайтесь себе, что, возможно, вам пока не хочется заниматься личной жизнью. И в этом нет ничего страшного. Тогда не придется циклиться на ком бы то ни было, чтобы хоть как-то оправдать свою бездеятельность.

Вы проецируете прошлый опыт на нового мужчину

Женщины на грани развода или после него, не осознавая свой истинный стресс по этому поводу, переносят внимание с объекта утраченной любви на какой-то другой. Как правило, первый попавшийся. И начинают страдать, испытывать душевные муки и терзания. Причина в том, что по каким-то причинам вы не можете переживать все эти чувства с настоящим, существующим партнером, но, чтобы их как-то выразить, вам необходим объект для такого контейнирования. Психика никогда не делает что-то не так, она всегда найдет способ реализовать свои потребности. Так что если накануне возникновения вашей аддикции у вас были отношения, то попробуйте посмотреть на «новую любовь» именно с такого угла.

Можно ли избавиться от эмоциональной привязанности, которая приносит страдания?

Да, если вы возьмете на себя смелость признать существование зависимости и понять, зачем она вам нужна. От чего вы бежите или что прячете за ней – скуку, боль, неуверенность в себе, слабости, нежелание брать ответственность? Во-вторых, обязательно поработайте с самооценкой и собственной значимостью. Не может быть, чтобы другой человек стоял выше вас. Не должно быть так, чтобы вы вредили сами себе, унижаясь или тратя время. Любая зависимость связана с неудовлетворенной потребностью в принятии и безусловной любви. И вы уже в состоянии сами помочь своему внутреннему ребенку, наслаждаясь и радуясь жизни. Самостоятельно. А не с помощью болезненных отношений или вредной привычки страдать. Качайте «мышцы» во всех смыслах этого слова, тогда потребность биться в закрытую дверь отпадет сама собой. Вместе нее возникнет желание беречь себя и выбирать совершенно другие сценарии, претендующие уже не на бульварный роман, а на самый настоящий и захватывающий фильм о любви длиною в жизнь.