Какие неприятные события из детства портят взрослую жизнь

Ольга Самойлова,
психолог

Были ли в вашем детстве неприятные события, которые сильно повлияли на ваш характер?

Руслан, частный предприниматель: «Родители мной не занимались. Просто заставляли делать уроки и за двойки били ремнем. Меня воспитывала бабушка. От наказаний ремнем осталась обида где-то глубоко внутри. Как я воспитываю своего ребенка? Пару раз бил ремнем, но это когда он реально начинал беситься. Мне вообще бывшая жена воспитывать его не давала. Говорила сыну: “Твой папа плохой! Он злой”. В итоге я принял решение уйти».

Валерия, домохозяйка: «В детстве мама мне часто говорила, что у меня “ногти ужасные”. Она мастер маникюра. И каждый раз, когда я видела рекламу лака для ногтей или крема для рук, всегда незаметно прятала руки. Сама маникюр делать не могу, поскольку плохо вижу. И в салон ходить так и не решаюсь. Ведь "ужасные ногти" стыдно показывать... Про педикюр – это вообще отдельная тема. Ни разу на педикюр не ходила и не пойду. Я уже взрослая женщина, а комплекс с детства до сих пор не дает мне уверенности при походе в салон красоты».

Есть мнение, что неприятные события в детстве нужны для того, чтобы ребенок становился крепче, смелее, выносливее и, взрослея, понимал: «Если мне этого недодали, я обязательно дам это себе или своим детям». К сожалению, такое происходит не во всех случаях. Все зависит от характера, от возраста (когда случилось травматичное событие), от умения критически оценивать других и от прочих факторов.

В большинстве случаев неприятные события превращаются в детские психотравмы. И по мнению психотерапевта Александры Меньшиковой, психотравма оказывает влияние на мозг, вследствие чего люди теряют способность адаптироваться к стрессу и приобретают повышенный уровень тревожности. Давайте разберем самые типичные психотравмы.

«Нас били – и мы будем»

Люди с психотравмой всю жизнь окунаются в процесс ретравматизации, возвращаясь в похожие события. Например, ребенок, которого били и который глубоко затаил в себе обиду на родственников, вырастая, может создать семью, в которой к нему будут применять физическое или моральное насилие. Потому что подсознательно в нем заложен стереотип: «Я привык терпеть и обижаться. Это норма». Кроме того, травматик может (но не всегда) взять готовую модель поведения родителя, которую он постоянно видел, и рассуждать так: «Меня же били – и я буду бить».

К чему приводит?

У ребенка нарушается контакт с телом, ему бывает трудно расслабиться из-за высокого уровня тревоги. Физическое насилие может навсегда погрузить вашего сына или дочь в роль жертвы или агрессора. В первом случае ребенок не учится стоять за себя и, будучи во взрослом возрасте, не знает, как отвечать на оскорбления и прочую агрессию окружающих. Во втором случае ребенок учится сам давать сдачи тем, кто слабее, отыгрываясь на животных и сверстниках.

Как справиться?

С проблемой можно справиться самостоятельно через осознание реальных причин поведения родителей. Также можно обратиться к психологу либо психотерапевту и решить свою проблему через личностные или семейные расстановки, а также психодраму, арт-терапию или аналитическую психотерапию.

«Ты кто? Ты никто!»

Некоторые родители открыто обесценивают само существование ребенка – обзывают, оскорбляют, унижают: «Ты бездарь/неряха/ничтожество», «Да кому ты такая нужна?», «В кого ты такая уродилась?», «У тебя руки-крюки», «У тебя ногти ужасные», – или применяют скрытую агрессию в виде злых шуток и шутливых прозвищ.

Например, вы принесли показать маме бумажных куколок, которых рисовали, раскрашивали и вырезали весь день, а она кричит на вас: «Лучше бы пол помыла!» – это и является обесцениванием.

Также под обесцениванием понимается желание родителей разрядиться через вас. Например, папа пришел уставший с работы и стал к вам придираться, чтобы найти способ сорваться и накричать. В данном случае ребенок воспринимается не как личность, а как груша для битья.

К чему приводит?

К невротизации. А потом это может обернуться:

• Синдромом отличника – патологическим желанием быть лучше всех: «Может быть, тогда родители меня полюбят».
• Неуверенностью в себе и своих силах, пассивностью. Ребенок начинает думать, что все, что он затевает, обречено на провал и критику. Постепенно он вообще перестает чего-то хотеть. И тогда мы слышим от подростка: «Не знаю, чего хочу. Отстаньте все от меня!»

Как справиться?

У человека с невротизмом и обесцениванием самооценка, а иногда и настроение скачут, как сайгак. «Вот я сварила вкусный суп – я молодец!» Через пять минут: «Ой, кто мне такие ужасы в инстаграме написал, я правда такая?» – и полдня переживает, перебирая свои недостатки, исправляя текст, извиняясь перед подписчиками.

Невротизм можно победить с помощью психоанализа. В данном случае человек заново учится строить взаимоотношения с миром.

«Ты у мамы золотко»

Родители душат ребенка своей любовью, решая за него абсолютно все: какие книжки читать, на какие занятия ходить, на какую специальность поступать, с кем дружить. Также от ребенка осознанного возраста скрывают негативные семейные события: развод или похороны, обманы, – или вообще не дают абсолютно никакой информации.

К чему приводит?

Ребенок не учится чувствовать себя, свои чувства и желания, потому что не успевает. За него все это очень быстро делают родители. Он не учится отделять свои желания от желаний родственников. Спросишь такого малыша: «Ты любишь творог?» – а он: «Мама, я люблю творог?»

Гиперопекаемый ребенок вырастает несамостоятельным, ориентируясь на мнение других. Он либо бунтует, чтобы хоть как-то отстоять свое право быть личностью, либо плывет по течению и становится заложником психосоматики.

Как справиться?

По достижении совершеннолетия гиперопекаемым детям рекомендуется физически и эмоционально отдалиться от родителей. В этом случае хорошо помогает отдельное проживание: включается волевой компонент (надо кормить, одевать себя, решать вопросы жилья, уюта), и человек нагоняет упущенное.

«Живем из-за ребенка»

Если у родителей не ладятся отношения, ребенок может подумать, что причина в нем. А происходит это потому, что малыш эгоцентричен и весь мир рассматривает через призму себя. Дети не умеют точно оценивать обстановку, причины поведения окружающих, а потому перекладывают вину на себя: «Мама с папой опять поссорились? Это потому, что я разбросал игрушки / пролил суп / не покормил кота». Иногда родители, понимая, что травматично прошли период начального родительства, с тоской вспоминают спокойные годы без детей и в сердцах роняют: «Это потому, что ты родился и все нам испортил», «Это потому, что ты родился не вовремя», «Это потому, что ты до двух лет орала как резаная, мы с мамой даже поговорить нормально не могли!»

К чему приводит?

К синдрому жертвы, к постоянному ощущению чувства вины, к депрессии и нежеланию заводить собственную семью.

Как справиться?

Следует понять, что желание родителей жить вместе – это их личный выбор, и вы, как их ребенок, за этот выбор никакой ответственности не несете.

А у вас в детстве были неприятные события, которые в дальнейшем повлияли на вашу жизнь?