Могуч и вонюч, или Почему мужчинам важно следить за собой?

Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в новой еженедельной рубрике SUNMAG.

Guadalahara,
колумнист и блогер

Я, конечно, в курсе, что общество у нас пока еще достаточно традиционно мыслит: «мама красивая, папа работает», «мужчина должен быть немного красивее обезьяны», «мужик должен быть могуч, вонюч и волосат». Но если кто следит за тем, что происходит вокруг, то уже лет двадцать как появился новый тип мужчин. В начале 2000-х его называли метросексуалом, потом с некоторым изменениями в эстетической визуализации ему было присвоено гордое имя ламберсексуала, теперь называют спорносексуалом (от «селфи», «спорт» и «порно»)… Все это мужчины, которые не как Стэнфорд Блэтч из «Секса в большом городе», но ухаживают за собой. Можно сказать, новая ступень эволюции. Они в курсе, что подмышки и паховую область нужно брить, а носки менять ежедневно. Ну это так, вкратце.

Я не призываю всех мужчин становиться помешанными на своей внешности. Но вы, дорогие, хотя бы шаг вперед от обезьяны сделайте. А то ведь на среднестатистического русского мужика смотреть без слез нельзя. Рабочие брюки с пузырями на коленках и лоснящимися штанинами, потому что он об них руки после обеда вытирает. У рубахи под мышками желтые разводы от пота. Это если еще повезет на мужика в брюках да рубашке нарваться.

В основном же у нас как: джинсы, когда-то купленные голубыми, а ныне сизые, да нечто среднее между майкой и свитером. Прическа из эконом-парикмахерской, сделанная пьяным мастером третьего разряда Людочкой месяцев пять назад, так что уже можно видеть, что некрасиво отросшие на затылке пряди висят грязными соплями. Как вариант – бандитский полубокс, если мужик экономит на эконом-парикмахерской и бреет тыкву электромашинкой, оставляя кучу лысых следов по периметру.

И в дополнение к портрету маленькая деталь: наш могучий и вонючий действительно вонюч. В лучшем случае он благоухает потом. В худшем – любит чеснок. Наши мужчины чеснок, кстати, любят поголовно. Вы когда-нибудь пробовали заходить в маленькое непроветриваемое помещение после посещения его любителем чесночка? Попробуйте, обогатите свой жизненный опыт, главное, содержимое желудка постарайтесь сохранить внутри организма.

Про волосатость я просто молчу. Мужчины, если вы хотите, чтобы рядом с вами голым оказалась голая женщина, делайте что-то с волосами в определенных местах. Иначе даже случайная подружка из «тиндера» будет поминать вас теми словами, какими я уже много лет поминаю одного товарища, который снаружи успел замаскироваться, а под одеждой забыл.

В общем, я передумала. Я призываю всех мужиков выходить на новую ступень эволюции и называться метро-, ламбер-, спорно- – да какими угодно сексуалами! Потому что эти мужчины красивы, приятно пахнут, и мне нравится их трогать

И всем нравится. А вас бабы трогают только от безысходности, можете не сомневаться.