Варить борщ или подать на развод?

Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге. «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.

Дима Печкин,
психолог

Я часто получаю письма, в которых женщины жалуются на то, что их семейная жизнь не складывается, но они боятся что-либо изменить. «Не могу больше жить со своим мужем, которого хронически все не устраивает, не вижу будущего, точнее вижу себя в нем затравленной, немытой, толстой, вечно ворчащей домохозяйкой. Но так не хочу! – пишет одна из них. – Я вышла замуж в 21 год, устроилась к нему на работу, у нас подрастает ребенок, мы многое пережили вместе. Но в последнее время многое мне стало в тягость: мы мало времени проводим вместе, муж постоянно ворчит, чем-то раздражен, отдалился от нашей семьи… Хочу уйти от него, но не знаю как. Боюсь, что не смогу найти работу, чувствую неуверенность в себе. Понимаю, что время уходит, а я как рыба замороженная, шевельнуться не могу...»

Что тут ответить, социальная слабость женщин имеет одну противную сторону – вы склонны садиться мужчине на шею, а затем постепенно деградировать. Умный мужчина никогда не даст спутнице сделать это. Попросту он не будет потакать желанию варить борщи и рожать детей, убийственному для женского саморазвития. Если, конечно, видит, что его женщина способна на большее. Ему должно быть понятно, что на земле нынче перенаселенность.

Матерей более чем достаточно, а вот увлеченных своим делом женщин сильно не хватает

Главная проблема автора письма в том, что она вложила изрядную часть своей энергии в желчное недовольство мужем. Времена, когда они любили друг друга и совершали всякие глупости, отличаются от описанных лишь независимостью и инициативой. Первый звоночек был, когда героиня устроилась к мужу на работу, и чем больше теряла свой собственный путь, тем менее ценной становилась для него. Если бы энергия, затраченная на недовольство мужем, была использована в мирных целях, ситуация уже давно бы изменилась. В этом парадоксальное свойство большинства людей. Они предпочитают злобное шептание за спинами тех людей, которые поступили с ними плохо или не оправдали их ожиданий, действиям, направленным на изменение своей жизни.

Надо понять, что на самом деле таким поведением вы лишь проецируете на другого человека раздражение собой. Конечно же, боязно уходить в никуда, ведь придется менять жизнь, искать работу и скорее всего – нового спутника жизни. Вот простая психологическая картина ситуации.

Что делать?

Констатировать, что у попавших в такую ситуацию выхода нет. Нет выхода в том, чтобы продолжать варить борщи и заниматься очагом, который давно не греет. А значит, нужно начать разрабатывать волевые мышцы, как в спортзалах разрабатывают одрябшие мышцы тела. Прежде всего необходимо взять инициативу в отношениях на себя.

Вообще хочу сказать, что надежда на то, что другой человек изменится, – это тупик. Люди всегда делают то, что им выгодно

Люди всегда делают то, что им выгодно. Гармония в жизни начинается с личной ответственности и созидательных действий, направленных на изменение своих реакций.

Хоть письмо и выглядит так, как будто героиня не хочет продолжать отношения, я за то, чтобы пара, оказавшаяся в тупике, решала свои проблемы через терапевта. Этот шаг как минимум успокаивает и удерживает от ломания лишних дров. Кроме того, позволяет войти в дальнейшую жизнь через детальное осознание старого сценария.

Итак, первый шаг – это разговор с мужем, в котором следует констатировать, что жизнь не может продолжать идти по старому сценарию. Поставьте ультиматум: дальнейшие взаимоотношения только через семейного психолога! Иногда это работает. В любом случае это будет целебно, так как по реакции вы увидите степень вовлеченности супруга в проблему. Не захочет идти – значит, не заинтересован в том, чтобы ваша жизнь изменилась. Тогда можно начинать процедуру развода.

В этом случае достаточно определить три вещи. Где вы с ребенком будете жить? Каким образом муж будет участвовать в заботе о ребенке финансово? Каким образом будут распределены обязанности по уходу за ребенком? Если супруг будет готов содержать вас и ребенка какое-то время, то это хорошо. Если нет, то тогда нужно будет искать менее комфортные варианты, при которых вы сами начнете зарабатывать.

В любом случае необходимо озвучить это решение мужу и планомерно уменьшить свое участие в ведении хозяйства и воспитании ребенка.

Опять же, по моим наблюдениям, мужчина в разводе начинает проводить больше времени с детьми, так как его участие в воспитании – отдельный проект, а не постылые семейные обязанности

Решение о разводе сложно принять по двум основным причинам. Для мужчины он является своеобразным социальным преступлением, соответственно, заставляет чувствовать себя недостойным. Женщину он заставляет чувствовать себя беззащитной, так как возрастные рамки и наличие детей сильно влияют на позицию на «рынке потенциальных невест». Эти факторы заставляют партнеров избегать или оттягивать момент развода. Фактически же эти причины являются всего лишь стереотипом, так как в большинстве случаев люди не теряют ничего, кроме отношений, чувства в которых прошли.

Прежде всего развод предоставляет возможность каждому из партнеров идти своей дорогой, а значит – менять свою жизнь к лучшему. Главный вопрос, который требует ответа лично от вас: хотите ли вы взять инициативу в свои руки или остаться машиной для борщеварения?

Все статьи Димы Печкина вы можете найти в его блоге.